Форум HI-DEF.RU

Наша компания намерена приобрести в Воронеже землю под строительства цеха. Хотим, чтобы все этапы этой сделки сопровождала известная и опытная адвокатская контора. Посоветуйте такую.

Ухаживать не будите, то деревце действительно загнётся. А есть ли у Вас желание и время за бонсай приглядывать? Вы бы трезво оценили свои возможности, всё же штука не из дешёвых. Если твёрдо решили купить бонсай, а насчёт ухода за ним уверенности в своих силах нет, то обратитесь к специалистам https://sunrisebonsai.ru/uhod-za-bonsaj. Они будут ухаживать за растением, а Вы им будете только наслаждаться.

Иметь в своём штате сотрудников абсолютно всех специальностей, которые когда-нибудь понадобятся не может позволить себе даже крупный бизнес. Да и зачем это делать, когда на рынке можно найти услуги по выполнению тех или иных работ. Вам, скорее всего, подойдёт эта компания https://www.profbau.ru/services. Она занимается многими видами работ с металлом, имеет соответствующий штат и базу.

Хотим найти поставщика в Барнауле, торгующего всеми необходимыми принадлежностями для кондитерского дела. Есть такой на примете?

Вас можно понять, ибо ценная информация дорого стоит и её надо тщательнее оберегать. Посмотрите в этой компании комплект досмотрового инструмента OTK-4000. Он как раз предназначен для поиска устройств негласного съема информации.

Мягкая мебель конечно удобна, но ведь есть и другая. Вы слышали, к примеру, о кресле качалке? Да наверняка знаете что это такое. Разве оно не для удобства создано?

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
— Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!

Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придут следующие.

Запись в дневнике. «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»

Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
— Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!

— Сема, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я так и сказал!

— Ты что будешь? Мартини, шампанское...
— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

Режиссер актеру: — Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!

— Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!
— Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря шансов мало.

— Как ты познакомился со своей женой? — Случайно. Винить некого...

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.

Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
— ОК... А с письмом что делать?

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем только загнуть, чтобы не мешал.