Форум HI-DEF.RU

Женщине конечно виднее, что больше подходит из ювелирки. Но раз Вы решили сделать сюрприз, то другое дело. Вы зайдите в ювелирный дом, посмотрите, если будут сомнения посоветуйтесь с продавцами что лучше купить. Надеюсь, Ваш подарок придётся по душе Вашей дочке.

Для наших продуктовых магазинов нужен надёжный оптовик. До этого работали с одним поставщиком, но вынуждены были с ним расстаться из-за нескольких срывов поставок, что негативно сказалось ни только на потери прибыли, но и на нашей репутации. Что посоветуете?

Когда человек в депрессии, то справляется с ней каждый по своему. Вот я, к примеру, хожу по магазинам и покупаю то, что мне нравится из одежды. Муж, правда, ругается - половина обновок так и лежит в шкафу ни разу не надёванные. Но зато после такого шопинга мне реально становится легче. Так что желание приобрести ювелирное украшение и тем самым помочь себе поднять настроение, я понимаю и одобряю. Вот в ювелирном магазине я видела очень хороший выбор драгоценностей. Сами посмотрите и убедитесь.

Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.

Мой мужчина обещал, что сегодня в постели будет очень плохим мальчиком... Вечером в постели ничего не смог — сволочь, сдержал таки обещание...

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде:
— Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
— Н-не буду...
— Я последний раз спрашиваю — будешь?!
— Н-ну ладно... Н-наливай!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении.

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

Идет бракоразводный процесс.
— Почему Вы не хотите с ней жить?- спрашивает судья
— Она меня не удовлетворяет!
Судья:" Надо же!!! Весь город она удовлетворяет, а его, видите ли, нет!"

— От меня ушла жена, оставив меня без копейки!
— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...

Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
— Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?

Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим!
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...

Моня рассказывает другу:
— Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!

— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— О"kеу!
— И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Жена мужу:
— Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
— Что, что... Да что захочу то и буду!